Я переехала...
http://boosnia.livejournal.com

Кому еще интересно..

А пошло всё нахер...
Сидишь тут стараешься, аничего никому не надо...а главное , думаю и мне...

Воспоминания, влюбленность, еще воспоминания..
Жуууткая ностальгия по детству..)
Погрузилась в ту музыку, что слушала в классе 8-ом..)))
фотографии, вещи, люди, события.
такое ощущение, что можно снять фильм...ну так из трех частей...Детство- Отрочество-Юность..
хмм, а почему бы и нет?))

А иногда, такое ощущение, что ничего и не измелось...просто теперь вс называется по-другому.. не школа- а универ, не одноклассники- а одногруппники...а суть одна, даже люди похожие)

Вот сидела с подругой...и ничего не измелось...как в 8-ом классе она ко мне приходила, смеялась с моими родитлями, разговривала с отцом про музык, так и сейчас..посидели, посмотрели старый фильм, покурили кальян (ах да!! еще занятия и разговоры немного в другое русло поменялись)))...но по-хорошему..всё такие же мы...хохотушки- подружки.

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь

Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит

Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя

С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути.

(Дельфин)

Что-то
ёкнуло
и
изменилось.

психоделия в чистом виде...без примесей и добавок..
состояние абсолюнейшей пустоты и подвешенности.
под ту самую музыку, не важно какую, просто ту самую.
буйство красок, ты чувствуешь всё сильнее, зрение и слух обостряются, становится яркий абсолютно ВСЁ. ты ничего не можешь поделать, да ты даже и не пытаешься, поскольку не думаешь о таких вещах. мысли совсем в другом измерении, совсем непривычном для тебя, ты узнаешь себя, но с этой стороны себя лучше никогда не видеть.

хотите попробовать? нет не стоит.
если понравится - это затягивает.честно.
раньше я была зависима от людей, а теперь от вещей.
что лучше?
НиЧеГо.
получается , что зависимость всегда, просто надо выбирать меньшее зло.
ЗЛО.

- Влюбилась?
- Да нет, ну что вы...не может быть.
- Она с ума сошла?
- Вероятно, это едиственное объянение.
- А может?
- Нет..
- А все же?
- Нет никак..
- Это вообще невозможно? Есть ответ?
- Нет, нет и еще раз нет!! Перестаньте об этом думать! Это невозможно! Он другой и она тоже..другая.. Это НЕВОЗМОЖНО. Всё будет как было пару месяцев назад - и НИЧЕГО не изменится.. Нек сомневайтесь в этом.
- Но...
- Нет.

Сколько же энергии мне дарит музыка...
Меня бросает в дрожь...
я готова погрузиться в какой-то омут вязкости нот.
Приятно когда видишь музыку картинкой каких-то звуковый переливов...создается впечатление, что это та самая красота, вот такая непонятная и для каждого своя..
Иногда выделяешь только голос, гитару, ударные...и слышишь только их, а остальные на отдалении.
Какое единение.
Я музыкальный маньяк может..не знаю...но без неё я не чувствую, не вижу, не живу, не люблю, не плачу, не радуюсь...н.и.ч.е.г.о.
она во мне живет, дышит, такое второе я, которому постоянно требуется что-то новое..подпитка..
А как я люблю резкие переходы от высоких нот к низким..ооохх.


Нужно, как вода, еда и любовь)

Я...
целостная.

Ну здравствуй, попа, новый год? иии?
хммм...хотела проснуться новым человеком...кхм...ну на самом деле отчасти так и произошло...только почему-то сильно болела спина и голова, а еще нос заложен...новый! воистину новый человек!
и как теперь не подходить цинично к данному празднику...ведь это всего лишь условность...обидно, что все-таки понимание этого приходит со временем...так приятно, когда в детстве для тебя нет никаких нот, этот праздник для тебя сказка и эйфория, и точка!!
а что теперь за дети? никто не ждет сказаки, все в ожидании новой модели смартфона или кпк.. Сказка, да , правда сказка.))
что-то все как-то странно прошло, обычный день, когда я не спала до 4, а потом отрубилась, как под снотворным. И что нового? Новогодняя ночь? да у меня каждая ночь тогда новогодняя)))
Нет, ну единственное, что для меня было приятным, так то то, что я провела этот день со своей семьей и своими любимыми людьми..вот это как-то греет душу, мне совсем не хотелось в этот день валяться под столом или лицом в Оливье (классика), я провела эту ночь , как хотела, наверно, тихо мирно спокойно...но я б не могла о ней отозваться, как о Сказочной новогодней ночи))
когда ж в мою душу и жизнь придет этот новый, 2008ой год?!!...

и снова я как амёба!!!
всплески радости от хорошей музыки и общей занятости организацией непонятно чего...КВНа)))
всплески жалости к себе и расстройства от них,этих существ с другой планеты, причем от всех сразу!!

хочу много всего и побольше:
- хочу посмотреть 3 фильма
- хочу играть в КВН!!!
- хочу учиться, нет ну действительно хочу...)
- хочу Новый год, запах елки, речь ВВ и тому подобное.
- хочу получитьь права уже в конце концов!!!


В общем всё довольно нечувственно и призимлённо!

В этом году снег какой-то неожидано приятный...
Вот сколько лет его летящем на улице, лежащем , гд угодно, но давно я так не была довольна тому, что он появился, сегодня он был необычайно нежный, прям плюшевый, я не испытывала ничего отрицательного, несмотря на то, что была в промокших сапогах и в осеннем пальтишке..
И у многих сегодня была одна яркая мысль...."Скоро Новый Год!!!!"
Начались обсуждения кто, как , где, с кем будет праздновать....не хватает только праздничных огней...и всё, соберется полная картина!

во всём происходящем в последнее время есть что-то...кхм-кхм мистическое, таинственное. Жизнь раскрывается передо мной, как пышная, набухшая роза, давно ждавшая этого момента..и чувствую, что я показываюсь себе с совершенно другой стороны, какой-то новой, появляется новая грань, совсем не отшлифованная, такая девственная..

хочется попасть в сказку, и пойти по тому сюжету, которого еще не знаю, чтобы тропинка в лесу увела меня далеко в горы, холмы, леса и озёра, а я затерялась среди скзочных созданий, замков, дворцов, веселых существ...
а может новогоднюю сказку???
снег, снег, яркие фонарики, милые домики, как из мультиков, подарки, леденцы, ленты, огонь, игрушки...

Сияю...
Улыбка, мелодичная музыка, одеяло, желто-рыжего цвета, мягкая клавиатура и мигающее оранжевым окошко сообщений аськи...
приятно быть нужной...
и даже как-то не думается, хочется пуститься в свободное плаванье...и пустилась...всё равно всё будет так, как должно быть.
Сияю..

Застряла...стою и не двигаюсь...что делать? 






  

Хочу невероятной естественности...ненадуманности...

Меньше слов, больше действия, а над некоторыми решениями даже не стоит задумываться..
иногда столько мыслей и нервов тратится на совершенно бесполезные действия...

Естественность мне напоминает удар по гитарным струнам, и звук идет так самопроизвольно, вообще любой инструмент очень хорошо показывает естественность...особенно когда им владеет опытный музыкант...А голос..кагда он такой теплый, без надрыва...слова..самые прекрасные песни появлялись на свет естественно, а не ради наживы, хита, популярности....
Искусство, музыка, книги, кино....самые прекрасные примеры были естественны, этимони и манят...Самые прекрасные люди тоже естественны..

захватывает и поглощает.
зависимость, нелюблю ее.
такое ощущение, что иногда не выйти из заколдованного круга привязанности.
но лучше быть целостным организмом, а от окружающего мира забирать стремление к самосовершенствованию. Можно принимать разные подарки и не контролировать сколько отдаешь взамен, но не стоит отдавать себя..
Люблю моменты умиротворения и подскоки ярких чувств, злобы либо радости....в этом я..
Иногда кто-то или что-то появится в твоей жизни и передвинит одну шестерёнку и это навсегда.
Обажаю, когда теряю над собой контроль и будто ветер подхватывает и делает все за меня, а я таю..
Каждая неделя , как новая жизнь, все течет по-разному и ты не успеваешь оглянуться, а началась новая история, в которой не по свой воле становишься героем...положительным или отрицательным - решаешь сам.

Ушла в загул...)
уже недели три я живу именно той жизнью, которую так хотела. Буйство действия, красок, звуков, слов, людей...
Восхищение от всего происходящего и улыбки, улыбки, смех до слез, до боли в животе...
Я забылась...влюбилась в себя, в свою жизнь, в свои стремления!!
Я обажаю свою группу!!! детский лепет? да, точно! как ребенок!!
Может смысловой нагрузки этот пост не несет, зато...зато..ПРАВДААА!!

не могу найти себе места.
Что-то постоянно делаю, как муравей мечусь, но вот он работает, а я просто ношусь, типа занятая..
Куда? Зачем? С какими людьми? жить..
Происходит ничего, вот такое ничего идет и идет, не оставляя за собой...хмм...ничего.
Хочется сделать что-то неудобное, непонятное, глупое, гениальое, афффигенное, трешовое...
Мне как-то никак хорошо..вот вроде и счастлива и все оки-доки, ааа вот что-то...
ффухх...фроде это вот то, что хотела сказать.